同　行

一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

你就是一切

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢？”她问。“您就是他所有的一切。”

比　富

在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。

屠户和律师

从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。”律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则法庭见面。”

离婚基本条件

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”律师问：“你结婚了吗？”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已具备了离婚的基本条件。”“太贵了！”“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答，“您给元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要元呢！”

没钱的顾客

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

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